はっきりと「鬱ブログ」っていうタイトルで、記事を
書くのは僕のブログではこれが初めてかもしれない。
とても精神的に追い込まれている。
皆どうして、楽しそうに生きていられるのだろう。
僕は本来普通の人が考えなくてもよいような。事を
考えてメンタルをすり減らしているだけなのだろうか。
僕は、夜になると「希死念慮」にとらわれる事がおおい。
メンタルが悪化してきて
「死にたい」っていう気持ちがこみ上げてくる。
それはなんでなんだろう。
周りとの「差」を自覚するからなんだろうか。
人と自分を比べてみて「自分が劣っている」っていう考えにとらわれるからなのだろうか。
僕の母は前向きに暮らしていて
「自殺したい」なんていう考えに囚われた事がないのだいう。
なぜなのだろうか、と疑問に思ってしまう。
私は控えめに言っても、
イケメンではない。世間的に見て、容姿がとても良いわけでもない。
実際、母もそんなに見た目もかわいい訳ではないのだが
（例えば私の思う”可愛い女の子ってのは
「あのちゃん」だとか「りりぴ」だとか「橋本環奈」だとかそういう女性）
私の母は自分の事を「かわいい」と信じて、疑っていない。
うなぁのおかあさんのままぁと比較をしても
全然美しさも及ばないのだが、母は自信に満ちている。
何故なのか。
私は学生の頃に恋人ができなかった。
好きな人ができても僕は振り向かせる事ができなかった。
どうしてなのかは解らない。
それを自分自身で「考える」能力もなければ
解決策を考える力もないから。
今こうしてブログを記事にしている内容も実際は言葉としてまとまってない。
僕は言語化能力が乏しいのだと思ってしまう。
結局何が悩みで、何が問題なのか明確になってないのかもしれない。
ただ僕の中には 嫉妬 という感情がこみ上げているのかもしれない。
僕は恋人いない暦年齢に対してとても負い目を感じている。
今状況を報告すると僕は今とても ネガティブ になっていて、
とてもつらい状態になっている。
そして、今どういう風に対処をしたらよいか解っていない状態なのだと思う。
ここから下は少し整理していきたい。
僕のコンプレックスは
・彼女いない歴年齢である事
・好きな人ができても振られてしまう。
・好きな人が他の人と交際を始める。
・過去の失恋を思い出し、悶えてしまう。
・周りの人から評価されない、劣等感。敗北感。
・容姿に対しての劣等感。
・経済力のレベルの低さ。
・芸術、スポーツなどの競技事の才能の無さ。
・コミュニケーション能力
だと思う。
これについて僕は悶々としてしまい。
絶望感に本来自分が憧れている自分
とは程遠いギャップを感じている。
書くのがつかれた。
書くのにつかれてきたので、とりあえず個々の部分だけは
記録として投稿しておく。
何となくこれを書き終わる頃には
「みんな大変な部分は大変なんだろうなぁ」とか
そんなきもちが芽生えてきて開き直ってきた部分があった。
自分の悩みは大した事じゃないのか、
あるいは全力に解決しなければいけない問題なのか。
